1.Chlubí se Jiříček kamarádům: "Mojí mamince se narodila trojčátka." "A jak se jmenují," chtějí vědět oni. "No, jestli jsem tátovi dobře rozuměl tak Himl, Hergot a Krucifix."

2.Povídá slepec kamarádovi: "Tak jsem si koupil nového slepeckého psa, ale budu ho muset prodat." "Prosím tě, proč?" zajímá se kamarád "Protože mě vždycky zavede domů." "A co je na tom hrozného?" "Tobě se to řekne, ale mě už nebaví bydlet v psí boudě!"

3.Dva policisté pozorují poprvé v životě vodní lyžování: "Proč ten člun tak uhání?" diví se jeden. "Copak nevidíš, jak ho ten člověk na lyžích pronásleduje?"

4.Povídá žena manželovi: "Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, je ráno mnohem jednodužší dostat ho z postele."

5.Přijde králík do železářství a povídá: "Dobvý den, máte těfnění?" A prodavač na to: "Nemáme, králíku a už sem nechoď." Tak druhý den přijde králík znovu: "Dobrý den, máte těfnění?" "Nemáme, králíku a jestli ještě jednou přijdež, že chceš těfnění, pověsím tě na támhleten hřebík." Králík přesto přijde i potřetí: "Dobrý den, máte těfnění?" A tak ho prodavač pověsí na hřebík hned vedle obrazu Klause a králík povídá: "Tys taky chtěl těfnění?"

6.Dvě blechy šetřily a šetřily a když dost našetřily, koupili si vlastního psa.

7.Policajt čistil starou lampu, když tu se objevil džin. "Splním Ti tři přání," řekl džin. "Jeminánku," povídá policajt, ale zrovna ho nenapadlo, co si přát a tak se zeptal: "A co vlastně nabízíš?" "Mám například bezednou láhev piva," odpověděl džin. "To vypadá šikovně, povídá policajt, "vezmu si jednu." V mžiku se před ním objeví lahev piva. Policajt vypije pivo, ale lahev je pořád plná. "To je ohromné!" vydechl překvapeně policajt. "Vezmu si ještě dvě!"

8.Sedí dvě vrány na větvi a kolem proletí tryskáč. První vrána: "Ty jo, to je rychlost, nemyslíš?" Druhá vrána: "Taky bys letěla rychle, kdyby ti zapálili ocas!"

¨

9.Umře chlapečkovi bráška a on se ptá: "Mami, kde mám brášku?" "Jdi za tatínkem, on Ti to řekne." "Tatínku, kde mám brášku?" "Jdi za babickou, ona Ti to řekne. "Babi, kde mám brášku?" Babička ho tedy zavede do kostela a tam leží bráška a okolo jsou svíčky. Chlapeček tam přijde, sfoukne ty svíčky a říká "Hodne štestí, zdraví brácho."

10.Biskup chce být in, tak si koupí 3 metry látky na boxerky. Z jednoho metru si je nechá ušít a zbylé dva si schová do skříně. Rrozhodne se, že je půjde ukázat jeptiškám, ale nejdřív si odskočí na záchod. Na odchodu si boxerky zapomene natahnout. Jde za jeptiškama, zvedne sukni a říká: "Dobrý co!" "Ujde to," praví jedna vodrzlá jeptiška. "A to mám ještě dva metry ve skříni," dodává biskup.

11.Plazí se žíznivý cestovatel po poušti a vidí studnu. Nadšeně zvolá: "Voda!" A ze studny se ozve "Kde??"

12.Přejede cikána a Čecha auto. Přijede sanitka a naloží jen Čecha. V tom začne cikán volat: "A co já?" Sanitář mu na to odpoví: "Vidíš tu barvu sanitky?" "Ano" odpoví cikán. "A jaká je?" "Bílá." "No vidíš, tak počkej na tu svou."

13.Blondýna přijde k lékaři a doktor povídá: "Svlékněte se." Za chvíli je blondýnka svlečena a povídá: "Já už jsem pane doktore, a vy?"

14.Ptá se učitel žáka: "Řekni mi, proč nemohou zedníci v zimě zdít a omítat?" "Protože by jim popraskaly flašky s pivem."

15.V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozů ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje."Co jsem dlužen? ptá se majitel vozů. "Dvě stě korun." Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne a napíše:
Tři rány kladívkem ...        5 korun
Věděl kam ...                195 korun
Celkem ...                    200 korun